亲子沟通最有效的方法论

亲子矛盾的触发点多数由“言语”造成，先别急着反驳，一起来做个场景还原吧！作为父母你常说的是那几句？孩子会如何回应？

父母发音

1. 你看看人家，多努力成绩多好？

2. 你就不能好好学学习，成天玩手机？

3. 我说不行就不行，你得听我们的！

4. 告诉过你多少次，能不能记住，你听见了吗？

5. 这么简单都做不好，怎么那么笨，怎么就生了你出来？

6. 考好一次就觉得自己很了不起了？比你优秀的人多的是！

孩子发声

1. 我为什么要看人家，成绩有好的就得有坏的啊！

2. 不是说好了每天可以玩半个小时吗？还没超时，怎么就成天玩了？

3. 我说啥都不对，你说啥都对。听你的，全听你们的！

4. 你天天说那么多，我怎么能记住？

5. 我也不想生出来，生我也没问我的意见啊！

6.对！我怎么做都不如别人！

如果家长踩雷多数问题，且孩子的回答如出一辙，建议认真看看本期以下亲子沟通的方法论，深入思考的同时，尝试运用，反复练习相信总会有改变。

一、了解沟通中的“绊脚石”----负面情绪

我们要让孩子知道情绪是正常的，喜、怒、哀、乐、悲、惊、惧，都是人类非常正常的状态，不论好坏，TA是可以来用恰当的方式表达出来的。允许情绪的存在，如果孩子非常愤怒，非常生气，想要发泄一下，那么可以在不伤害自己，不伤害别人的情况下去释放；如果孩子能够用语言表达，“我现在很生气，原因是什么，这件事真的让我很生气”，那真的是太棒了，我们要为孩子的情绪表达鼓掌。

二、“气头上”如何让情绪的“熄火”

为什么解决事情之前都需要先处理情绪呢？因为，在负面情绪爆发当中，无论你做什么可能都是错的，会说出伤人的话，会做出后悔的事，会出现一些不可回写的局面...所以，当关系当中负面情绪爆发之时，不要立刻做回应。你和孩子可以在家里找到一个安全安静的地方，我们把这个空间命名为“冷静角”，慢慢的、平静的离开现场走到自己的“冷静角”在此处接纳自己（深呼吸、转移注意力、画画、手工、听音乐、发泄情绪、释放情感），都会被允许，慢慢的让自己从情绪中抽离出来，待情绪稳定后再进行相互沟通。

三、平等且沉默式“倾听”

这个环节的核心在于“听”与“说”的关系，也就是取决于“闭嘴”和“开口”的程度。真正的倾听对于父母来说其实很难，但这一点恰恰决定了亲子沟通的有效性以及决定了拥有一个什么质量等级的亲子关系。

倾听是沟通的首要因素，"闭嘴"是好多父母欠缺的养育技能。倾听是很难的，因为很多问题阻碍着倾听，父母想维护自己的立场，解释、纠正、反击或者粉饰；同时会牵涉进"自我"---他们把孩子说的话都当做是针对自己的。或者，父母会认为"说"才是教孩子的最好方式，尽管父母的经历在与时俱进的当下未必受用。

听觉系统和语言系统不太可能同时开启，父母可以尝试关闭语言，平等且用心的听听孩子的真实想法、真实感受、以及真实的情感吧~

1.说话要简短而亲切。

2.不要一遍一遍且长篇大论地说教。

3.听孩子说----不是要说服孩子。

4.不要以高人一等的口气对孩子说话。

5.不要打探或盘问。

6.不要做你无法兑现的承诺。

7.不要把孩子与“别人”进行比较。

8如果孩子有勇气把自己做的错事告诉你们，不要发脾气，不要反应过度。

四、共情，拿出尊重孩子的真情实感

对比以下的例句，父母先体验下不同情感下自己真实的感受~

1.0版打开方式

1. 我能找你谈谈吗？

2. 你有什么话想跟我说？

3. 你有没有遇到什么困难需要我帮你解决？

2.0版打开方式

1. 我感到你刚刚很气愤，可能是因为阻止你玩游戏，我希望你能跟我说说你的想法。

2. 我看到你很沮丧，可能是因为考试成绩我说了你，是这样吗？

3. 你感到很无助，发生了什么愿意跟我说说吗？

两种不同打开方式直接影响到孩子愿不愿意说，说什么，怎么说，说多少？这也是解决亲子沟通问题的核心---只有孩子愿意“开口”，家长才能真正了解到孩子情绪背后真实的想法和情感。

当孩子降临到我们的家庭

父母希望自己做的每一件事情都是对的

可以为孩子献出自己的所有

把这个理解为爱孩子

但现实又给我们重重的打击

因为慢慢父母发现

自己还是会有情绪失控的时候

自己还是会有自私等念想

这种理想和现实的撕扯

让很多父母觉得自己不是一个好父母

对不起自己当初的誓言

其实都是初次为人父母

也许真实一些你会轻松很多

也许孩子也会更加喜欢真实的父母